孩子又來告狀？先聽懂需要，再陪他練習處理衝突

手足一起玩，常常玩著玩著就有摩擦。一個跑來說積木被拿走，另一個覺得自己也有道理，大人還沒弄清楚，就已經被拉進爭執裡。

過去分享情緒教養主題時，有家長問我：「手足整天衝突，一直彼此告狀，越打越兇，該怎麼處理？」我想從一個角度談起：孩子來找我們，除了把事情弄清楚，也先回到孩子身上，看看他現在需要什麼。

編輯提醒：以下討論日常手足衝突與一般互動摩擦。如果正在打人、有人受傷或有立即危險，先制止傷害、保護安全並尋求適當協助，不必等四個步驟做完。反覆欺負、威脅或權力不對等，也不能只交給孩子自己處理。

先別急著把自己放進裁判的位置

我觀察到，有時大人一聽到告狀，就把另一個孩子找來，開始對照雙方說詞。事情拼拼湊湊，最後變成「兩個都有錯，都道歉」。

我們花了很多力氣弄清楚事情，卻可能還沒聽懂孩子的感受，也沒有陪他想過，下次遇到類似狀況可以怎麼做。

孩子願意來找大人，是一個理解他的機會。先聽聽他、看看他，再一起想處理方式，可以從以下四個方向練習。

回應情緒：讓孩子知道你有聽見

玩具被拿走，孩子可能很生氣，也可能覺得自己的心血不被在意。可以試著回應：「看到自己先拿的積木被拿走，你很生氣。」

先回應感受，不需要立刻替另一個孩子定罪，也不用急著說「這有什麼好生氣」。讓孩子感到被傾聽，後面的對話才比較有機會展開。

關心狀態：除了生氣，還發生了什麼？

接著回到孩子身上，關心他有沒有其他需要：「你還好嗎？有沒有哪裡不舒服？東西有沒有損壞？」

這些問題也幫助我們了解衝突的程度，判斷大人需要怎麼介入。不能只看到孩子在抱怨，就漏掉身體受傷或需要保護的訊息。

詢問需要：你希望我怎麼幫忙？

不是每一次來找大人，都需要立刻拉另一個人來對質。我們可以問：「你希望媽媽／爸爸可以怎麼做？」

如果孩子一時說不出來，可以提供幾個選項：「希望我抱抱你？聽你說一說？一起想辦法？還是陪你去跟對方說？」

讓孩子參與選擇，也是在陪他練習思考問題。大人仍要依安全與孩子的能力判斷，不是把責任全部交回去，也不是要求他每次都自己解決。

陪著練習：把不舒服說得更清楚

孩子希望大人幫忙處理時，我們可以先在個別對話裡陪他練習。把「我不喜歡你」慢慢轉成具體的行為與希望，例如：「我不喜歡你沒問我，就把我堆的積木拿走。下次請先問我。」

這是一個練習表達拒絕和不舒服的機會。孩子願意自己說，我們可以在旁觀察；還需要大人陪著，也可以一起面對。

一次沒有說好，不代表練習失敗。重點是讓他知道，感受可以表達，需要可以說出來，遇到困難也能找人協助。

站在孩子旁邊，一起看問題

孩子提出問題時，我們可以先回到他身邊。聽聽他經歷了什麼，了解他需要什麼，再陪他練習下一步。

讓孩子慢慢長出面對衝突的能力，也讓他記得：需要幫忙時，大人仍然在。